Ваш подросток от вас отдаляется? Коучинговые приемы, которые вернут близость

Если вы перепробовали все, но отношения с вашим подросшим ребенком лучше не становятся, возможно, пришло время подключить инструменты коучинга. Но готовьтесь: прежде всего, придется измениться вам.

Еще недавно был прекрасный ребенок, а сейчас колючка колючая: это не буду носить, это не хочу есть, туда не буду ходить, вы все говорите неправильно, я сам все знаю лучше вас. Поздравляем, ваше чадо вступило в переходный возраст, а вы – в эру полного отрицания ребенком всего, что исходит от взрослых. Если у вас ребенок-подросток, тогда вам знакомы эти ситуации:

грубо отвечает, закатывает глаза в ответ на любую попытку что-то сказать или посоветовать;

не слушает, что ему говорят, делает по-своему;

хлопают дверью;

закрываются в комнате

в комнате бардак, а помощи по дому не допросишьс

отказываются учиться, и даже ходить в школу;

все больше времени проводит в гаджетах и «висят на телефоне» с друзьями.

В подростковом возрасте авторитет родителя ставиться под сомнение. И это норма. Дети хотят быть взрослыми и свободными, хотят сами принимать решения. Они стригут волосы, перекрашивают их в странные цвета, носят странную мешковатую одежду, слушают странную музыку. И это меньшее из зол. Гораздо опаснее, когда дети уходят в компании, и с ними теряется связь.

После первого шока от нового поведения ребенка у родителей начинается перебор методов воздействия: разговоры, уговоры, крики, угрозы, запугивания, контроль, запреты. Также в ход идут манипуляции, ограничения в деньгах, гаджетах, времени с друзьями и т.п.

Но время показывает, что авторитарные методы не работают: ребенок еще больше закрывается и перестает доверять своему взрослому, перестает чувствовать связь. На этом этапе вы можете слышать от ребенка такие фразы: «вы меня не понимаете», «вы меня не любите», «вам на меня плевать».

Неблагодарный эгоист или растерявшийся от перемен в себе ребенок? Обвиняя вас в равнодушии, подросток так пытается сказать, что ощущает одиночество, страх и бессилие без вашей поддержки.

И если он ее не получает, то закрывается и уходит в себя. Крики, упреки, запреты только загоняют его глубже, усиливая напряжение и увеличивая расстояние между вами. Еще немного и связь с ребенком будет потеряна. А ведь в этом возрасте ему больше всего нужна поддержка любящего взрослого, а самые близкие – это мама и папа.

Все начинается с принятия. Сейчас вам может быть больно от его поведения, но рядом с вами все тот же ребенок, который совсем недавно с трудом, высунув от усердия язык, выводил на листе слово «мама». И он все так же любит вас и нуждается в вашем понимании и одобрении. А еще у него внутри буря чувств, желаний и мыслей, с которыми ему очень сложно справиться. В этом возрасте он очень уязвим.

И если раньше вы были рядом, когда он учился ходить и говорить, то сейчас вы снова ему нужны, чтобы он научился быть взрослым. Задача родителя ребенка-подростка – восстановление духовной общности и укрепление эмоциональных связей с ребенком, на которых будут держаться ваши отношения на годы вперед. А для этого вам надо будет освоить методы коучинга: активное слушание и открытые вопросы.

Ребенку важно, чтобы его услышали. Именно поэтому он все меньше бывает дома и все больше времени проводит с друзьями. Покажите ему, что вы тоже готовы его слушать. Просто слушать, не перебивая, не советуя и не обвиняя. Ребенку важно, чтобы его приняли. При разговоре не торопитесь сразу говорить «нет». Возьмите себе за правило – найти в его словах то, с чем вы можете согласиться. И скажите ему об этом.

Слушайте внимательно. Не отвлекайтесь на гаджеты, разговоры по телефону, домашние дела. Попробуйте понять, что скрывается за его словами или нежеланием ходить в школу.

На первом этапе ваша задача – не переубедить его, не заставить вести себя «хорошо», а наладить доверительные отношения. Создайте условия, в которых ребенку не страшно будет озвучить свои потребности, делиться тем, что его тревожит. И он откроется вам.

Когда основа доверия заложена, с ребенком должен состояться разговор. Не торопитесь директивно сообщить, что он должен и что не должен впредь делать. Тогда он снова почувствует давление и закроется. Помните, что сейчас у ребенка есть острая потребность к свободе и взрослению, а свобода и взросление для него – это возможность принимать решения самостоятельно.

Здесь я рекомендую применять один из коучинговых инструментов – открытые вопросы. Открытые вопросы – это вопросы, которые требуют развернутого ответа. Обычно они начинаются с вопросительных слов: «Что, как, когда, каким образом?» Мы задаем вопросы и слушаем внимательно ответы ребенка.

Можно задать уточняющие вопросы: «Для чего тебе это? Что изменится в твоей жизни? Почему это для тебя так важно именно сейчас?» Предложите поразмышлять, что будет, если он не будет ходить в школу. Избегайте наводящих, моделирующих ответ вопросов в формате: «Ты же понимаешь, чем могут закончиться прогулы школы?»

Возможно, у вас получится не с первого раза, особенно если отношения с ребенком давно напряженные. Не отступайте. Пробуйте снова. Показывайте, что его решения важны, ценны, вы уважаете его как личность. Когда эти душевные разговоры станут привычкой, тогда возникнет та самая духовная общность. Создав связь с ребенком, вы станете тем взрослым, к которому он будет идти за советом.

Если чувствуете, что вам сложно, обратитесь к коучу или пройдите обучение коучингу. Чем чаще и увереннее будете использовать коучинговые методики в своей жизни, тем заметнее будет результат. Вы увидите, как налаживаются отношения с ребенком, как он все больше и больше открывается и расцветает. Помните, что коучинг – это инструмент долгосрочных жизненных изменений. Возможно, вначале вам покажется, что ничего не происходит. Продолжайте пробовать и результат не заставит себя ждать.

Слушайте ребенка с фокусом на то, с чем можете согласиться. Так мы показываем, что принимаем его мнение и уважаем его как личность.

Задавайте открытые вопросы. Так мы даем простор для самостоятельного принятия решений и передаем ему ответственность за них.

Предлагайте поразмышлять. Так мы даем возможность увидеть риски и опасности неконструктивного поведения без назиданий со своей стороны.

Превращайте такие разговоры в привычку.